Спілкуватися в сім'ї. Як? Типові форми спілкування в проблемних сім'ях і альтернатива

"Сім'я замінює все. Тому, перш ніж її завести, стома подумати, що тобі важливіше: все або сім'я" (Ф. Раневська).

Для того, щоб зрозуміти, в якій сім'ї ви живете: в психологічно благополучної (вдалою) чи ні, можна для початку поставити собі кілька простих запитань: Чи подобається вам жити у вашій родині? Чи відчуваєте ви, що живете з друзями, які вам подобаються, яким ви довіряєте і які відчувають те ж саме до вас?

Як не дивно, але багато людей проблемність сім'ї приймають за норму, звикають і навчаються «сидіти на розпеченій сковороді»: жити з холодом, відчуженістю, нудьгою, відсутністю радості спілкування, болем і образами. У зв'язку з цим в психології розрізняють усвідомлену незадоволеність шлюбом і погано усвідомлену незадоволеність.

У разі усвідомленої незадоволеності зазвичай спостерігається відкрите визнання чоловіком те, що сімейні відносини його не задовольняють. Показовим при цьому є вказівка ​​на глобальний характер незадоволеності - на те, що сімейне життя не відповідає навіть самим мінімальним вимогам: «Наша сімейне життя однаково погана і вдень, і вночі», «Мені дуже не пощастило з родиною», «Ми помилилися, нам не буває добре один з одним ». Як правило, згадується якийсь дуже важливе і зрозуміле обставина, заважає негайно розійтися (найчастіше - діти чи житлово-побутові труднощі, які виникнуть при розлученні).

Інакше проявляється погано усвідомлювана незадоволеність. Подружжям виражається відносна задоволеність сімейним життям: «Живемо нормально», «Не гірше, ніж інші люди». Незадоволеність ж виявляється непрямим шляхом. Це відбувається, по-перше, через вираження почуттів і станів, що межують з прямою незадоволеністю: монотонність, нудьга, безбарвність життя, відсутність радості, ностальгічні спогади про час до шлюбу. По-друге - в численних скаргах на різні приватні боку сімейному житті. По-третє - в ряді специфічних феноменів, які спостерігаються в житті такої сім'ї. Наприклад, в більшості випадків об'єктивно другорядною проблемі, яка в даній сім'ї розростається до таких розмірів, що здатна практично зруйнувати відносини між чоловіком і дружиною. Такий можуть послужити взаємини з будь-ким з родичів, розбіжності з другорядних питань організації сімейного життя та ін.

«Всупереч відомій приказці про краплі дьогтю, яка завжди псує бочку меду, в сімейних взаєминах спостерігається залежність від якості горезвісного меду: при наявності дійсної незадоволеності сімейними відносинами дрібні проблеми щодо легко розчиняються, нейтралізуються; відбувається адаптація до них »(Г. Ейдеміллер, В. Юстицкис). Подружжя звикають до недоліків один одного, пристосовуються до певних труднощів сімейного життя. У разі ж погано усвідомлюваної незадоволеності, навпаки, зазначена дрібна проблема кристалізує наявну незадоволеність.

Особливо наочно погано усвідомлювана незадоволеність проявляється через емоційні вибухи, що зустрічаються в сім'ях такого типу і нерідко призводять до руйнування сім'ї, а так само в ситуаціях, коли один з подружжя, зіткнувшись з можливістю заново організувати своє сімейне життя (наприклад, в повторному шлюбі), абсолютно несподівано для себе відкриває, всупереч своїм попереднім уявленням, що в дійсності весь час був нещасливий ( «не жив, а існував») і що він, виявляється, «може бути по-справжньому щасливий».

Багато подружніх пар за день обмінюються лише кількома репліками, майже не дивляться один одному в очі, вкрай рідко вступають у сексуальні відносини, дорікають один одного, ображаються, скаржаться друзям і при цьому нічого не змінюють. На дітей також у багатьох сім'ях не залишається часу, а коли члени сім'ї виявляються разом, то в багатьох випадках поруч опиняються лише їх тіла, тоді як думки і устремління кожного знаходяться десь дуже далеко.

Вступаючи в шлюб, людина прагне збагатити, наповнити своє життя новим змістом. «Тільки дуже дивна людина і по дуже дивним причин свідомо піде під вінець, знаючи, що шлюб зробить його або її життя ще гірше. Люди сподіваються на те, що після того, як вони одружаться, їхнє життя стане краще і цікавіше. Ці надії лежать в основі передбачуваної сім'ї. Коли надії починають руйнуватися, з'являється реальна загроза шлюбу, хоча більшість людей, якщо їх запитати, дадуть відповідь, що одружилися по любові »(В. Сатир).

Людину з дитинства навчають читати, писати, рахувати, грати в різні ігри, але дуже мало уваги приділяється тому, як будувати відносини, в даному випадку - відносини в родині (хоча їх модель мало чим відрізняється від будь-яких інших відносин). Цьому в принципі, на жаль, вкрай рідко усвідомлено вчать. Однак, якщо в сучасному західному світі навряд чи можна знайти людину не володіє навичкою письма або читання, людей, які не вміють спілкуватися, будувати гармонійні, щирі, відносини, наповнені любов'ю, дуже багато. Більш того, їх більшість.

На думку сімейного психолога і психотерапевта Вірджинії Сатир існує всього чотири фактори, що характеризують і обумовлюють сім'ю і те, що в ній відбувається. Це: 1) самооцінка кожного з членів сім'ї, 2) характер спілкування між членами сім'ї, 3) сімейні правила і 4) зв'язок сім'ї з суспільством. Ось власне і все, якщо звичайно, не брати до уваги, що за кожним з цих елементів варто цілий світ (або болото).

Сьогодні ми розглянемо перші два з названих фактором, тому як саме з них починається робота з сім'єю і базові зміни в ній.

"Кажуть, Ідеалу не існує. А я дивлюся на себе і думаю ... Брешуть!"

Факт того, що висока самооцінка - це прекрасно, як на мене, вже зайве обговорювати і аргументувати. Тут же важливо сказати, що основа для формування самооцінки - це сім'я. Для дитини головне «дзеркало», в якому він бачить себе і формує уявлення про себе - це його батьки. Саме від їх слів, оцінок, послань буде залежить те, з чим він далі піде по життю. Самооцінка ж батьків самим безпосереднім чином впливає на те, як вони спілкуються між собою і з дитиною. В результаті низька самооцінка, що виявляється в агресії, жорстокості, відчуженості, холодності, високою тривоги може передаватися точно гаряча картоплина з покоління в покоління і тоді ми бачимо цілий нещасний рід невдах, п'яниць, жертв обставин.

На щастя людина - істота змінюється (в тій мірі, в якій, звичайно, допускає такі зміни сам). І самооцінка, хоча і сильно залежить від обставин, в яких ми виросли, може змінюватися. Сім'я - це система, де кожен її елемент (член сім'ї) безпосереднім чином впливає на іншого, а тому зміни в самооцінці, скажімо, чоловіка або дружини впливає на самооцінку другого чоловіка, братів, сестер і дітей. Як це відбувається? Досить просто. Людина з високою самооцінкою поводиться, каже, спілкується інакше. У нього немає потреби самоствердитися за рахунок іншого, образити або принизити. Він частіше дає позитивний зворотний зв'язок, більш оптимістично дивиться на речі, проявляє прийняття, підтримує. Фактично він стає тим «дзеркалом», в якому інший бачить себе не кривим і потворним, але симпатичним, гідним поваги і любові. Людина з високою самооцінкою (або активно працює над її підвищенням), несучи атмосферу чесності, довіри, відповідальності і доброти, формує високу самооцінку у людей, з якими він спілкується.

Вірджинія Сатир виділяє 4 деструктивні форми спілкування, які можна спостерігати майже у всіх дисгармонійних сім'ях. Всі вони як типові форми поведінки характерні для людей з низькою самооцінкою і особливо яскраво вони проявляються в конфліктних ситуаціях.

1. Обвинувач. На словах незгоду: «Ти ніколи нічого не робиш правильно. Та що з тобою?". Тіло звинувачує: «Я тут головний». Всередині: «Я самотній і неудачлів». Обвинувач - це людина яка всюди знаходить вину. Щоб бути хорошим обвинувачем потрібно говорити грубо, бути гучним, вказувати пальцем (в прямому чи переносному сенсі).
2. Миротворець (запобігливий). На словах згоду: «Все, чого б ти не захотів - це добре. Я тут, щоб тобі було добре ». Тіло умиротворяє: «Я безпорадний». Всередині: «Я відчуваю, що я ніщо без тебе, я мрець, я нікчема». Через низьку самооцінки він готовий завжди поступитися, поганий мир для нього однозначно кращий за добру сварку, а тому, навіть коли внутрішньо він не згоден він вважає за краще говорити «так» і погоджуватися. «Щоб прийняти на себе роль такого миротворця, потрібно відчути себе нічого не вартим. Вам пощастило вже за те, що вам дозволять поїсти. Ви всім кругом повинні і відповідаєте за все, що відбувається не так, як треба. Ви б навіть зупинили дощ, якби додумалися як, але ж у вас немає навіть мізків »(В. Сатир).
3. Розважливий (комп'ютер). Слова сверхрассудітельние: «Якщо гарненько придивитися, можна помітити чиїсь виснажені руки». Тіло розраховує: «Я спокійний, зібраний і об'єктивний». Всередині: «Я відчуваю себе вразливим». У моїй практиці я кілька разів зустрічалася з батьками, які приводили до мене своїх дітей. При цьому самі вони вели себе вкрай байдуже, описуючи ситуацію, сімейну ситуацію так, ніби це зовсім відбувається не з ними і не в їхній родині. Вони були підковані психологічно і засипали мене науковою термінологією, при цьому ні слова про власні почуття.
4. Відволікається (спантеличений). Слова недоречні, безглузді. Тіло нескладне, свідчить про те, що людина не тут, а десь ще. Всередині: «Я нікому не потрібен. Мені тут немає місця ». Щоб не робив така людина, це недоречно і не пов'язане зі словами і вчинками оточуючих. Він постійно зайнятий чимось, не реагуючи на прямі запитання, переходить на інші теми, весь час вислизає.

Описані форми поведінки люди найчастіше не помічають за собою, діючи автоматично, за звичкою. Іноді важливим відкриттям для клієнта в психологічній роботі є те, що він навчається бачити себе з боку і виявляється можливим реагувати інакше. При чому інакше не одним, а, як мінімум, декількома способами.

Людина з високою самооцінкою поводиться гнучко, чесно (говорить і невербально показує те, що насправді відчуває) і усвідомлено. Усвідомленість проявляється в розумінні того, що я насправді зараз роблю, що говорю, що стоїть за моїми словами, яку ціну за свою поведінку я плачу, то це, чого я хочу насправді. зріла особистість (а це завжди людина з високою самооцінкою) також може проявляти названі 4 форми спілкування, але міняти їх залежно від ситуації.

Важливо прийняти той факт, що труднощі і проблеми зустрічаються в житті будь-якої сім'ї. Але гармонійні, вдалі сім'ї готові без паніки і з повагою один до одного їх вирішувати: вносити зміни в плани і сімейні правила, готові відкрито обговорювати свої почуття і думки, готові враховувати потреби кожного, готові до змін.

У своїй книзі «Ви і ваша сім'я» В. Сатир наводить простий приклад. «Припустимо, дитина упускає чашку, і вона розбивається. У проблемній родині такий випадок може привести до того, що дитині прочитають півгодинну лекцію, поб'ють, а потім виженуть нещасного з кімнати. У вдалою ж сім'ї, швидше за все, хтось скаже: «Джонні, ти розбив чашку - НЕ порізався? Я зараз принесу тобі аптечку, а ти візьми щітку і підмети осколки ».

Багато з нас так часто звикли давати оцінки і звинувачувати один одного, що майже не помічають цього. Я згадую випадок з власної практики, коли звернулася мама, яка прийняла рішення поліпшити відносини з віддалилася дочкою-підлітком з досадою поділилася їх нової сваркою. «Дочка прийшла запитати мою думку про вбранні, в якому вона збиралася йти на вечірку. Плаття було явно несвіжим і не йшло їй зовсім, підкреслюючи недоліки, про що я їй відкрито і сказала. Вона розлютилася, і хоча переодяглася, більше зі мною цього вечора не розмовляла ». Я звернула увагу на те, що дочка звернулася до неї вперше за довгий час, при їх непростих і ворожих відносинах сам по собі цей факт - вже радість. Але що сталося далі? Чи скористалася мати можливістю встановити контакт з дочкою або упустила її? Чи була корисною негативна критична оцінка а) для самооцінки дочки, б) для відносин матері і дочки в майбутньому? В якій формі можна донести свою думку, направити дитину / підлітка, якій дійсно, поки потребує наставника (а не жорсткому керівникові) ... Замислюючись над цими питаннями, можна зрозуміти яким чином з простих дрібниць вистоюється наше життя, в даному випадку життя нашої родини, її проблемність або гармонійність.

Успішні батьки та дружини вміють вибрати час, щоб говорити про важливе саме тоді, коли інший здатний почути. В успішних сім'ях взагалі вміють говорити, знаходити сили прямо говорити про хороше і погане, про прикрощі і радощі, про свої бажання та мрії. Часто люди не говорять про себе, про те, що відбувається у них всередині, про своє ставлення один до одного, навіть добре ставлення. Вони припускають, що все і так все розуміють або ж бояться сказати, побоюючись знецінювання своїх потреб, засудження або нерозуміння. Якщо ви для себе самого зрозумієте, що готові приймати будь-які потреби свого близького (не завжди радіти їм, але безумовно приймати), на своєму прикладі, покажете, що вам можна довіряти, що ви готові вислухати, не перебиваючи, розпитуючи і спільно шукати шляхи для рішення, то тим самим відкриєте і собі самому шлях для більшого самовираження, відкритості та поваги до власних потреб в сім'ї.

Сім'я - це система, коли змінюється один елемент, неминуче змінюються і інші. Пам'ятаючи це, ви будете знати, що багато чого змінити, дійсно, в ваших силах.

література:

Сатир В. (2000) Ви і ваша сім'я: Керівництво з особистісного росту. - М .: Квітень Прес, Вид-во Ексмо. - 320 с.

Ейдеміллер Е. Г., Юстицкис В. (2008) Психологія і психотерапія сім'ї. 4-е изд. - СПб .: Пітер. - 672 с.