Самотність, вирішення проблеми з психологом, що робити, |

Вартість консультації та адреса прийому вказані в розділі: Контакти
При необхідності можлива психотерапія по Скайп.

самотність

Що таке самотність, звідки воно приходить? Напевно, кожен з нас хоча б раз у житті задавав собі це питання. Самотність це почуття. Як і всі інші почуття, воно залежить він нашого сприйняття життєвої ситуації. Якщо подивитися на почуття самотності з формальної точки зору, то воно повинно виникати, коли ми знаходимося в ізоляції, тобто одні. Але це далеко не так. Кожен день нас оточують сотні, а іноді і тисячі людей, ми ходимо на роботу, в магазини, їздимо в метро, ​​спілкуємося з колегами, але, тим не менш, це не заважає людині відчувати самотність. Звичайно в процесі повсякденної метушні і суєти ми забуваємо про нього, як б не відчуваємо його, так само як і не відчуваємо, а точніше не усвідомлюємо ніяких інших почуттів. Це як в анекдоті. Бачиш ховраха? - Ні! - А він є! Як правило, почуття самотності загострюється у вихідні та святкові дні, коли метушня під назвою «ТРЕБА» припиняється, і ми можемо бути надані самим собі і своїм бажанням. Це так званий синдром вихідного дня. Багато щоб справляються з цим йдуть в клуби, їдуть в гості, грають в комп'ютерні ігри, вживають алкоголь, і все це з єдиною метою вбити вільний час і не відчувати самотності.
Хоча з іншого боку в житті бувають моменти або періоди коли ми фізично перебуваємо одні, але нам добре і комфортно і у нас немає самотності. Тут важливо поставити запитання, про що ми думаємо, куди спрямовані наші думки і з ким ми знаходимося в душі в цей момент. Наш мозок продукує думки 24 години на добу, але лише 1/10-ту з них ми усвідомлюємо і помічаємо, інші промельківала в голові настільки швидко, що ми не встигаємо схопити їх і усвідомити. Але саме ці думки здебільшого визначають наш настрій, почуття і емоційний стан. Це так звані несвідомі думки. Наприклад, ми можемо сумувати й тужити про те, що щось не ладиться у відносинах з нашою дружиною / чоловіком або сексуальним партнером. Це може супроводжуватися гострим почуттям самотності. Але якщо ми зможемо заглянути в наше несвідоме, наприклад, через аналіз сновидінь, очитки або застереження, ми з подивом можемо виявити, що в нашому несвідомому прослизають зовсім інші думки і асоціації. Наприклад, спогади раннього дитинства, де ми відчували себе самотніми, коли батьки сварилися або були зайняті роботою і не давали емоційного тепла. Як правило, це досить болючі переживання, тому вони витісняються в несвідоме, а потім проектуються на актуальні життєві ситуації. Коли це відбувається, ми можемо помічати, що в різних аспектах нашого життя повторюються одні й ті ж ситуації. Наприклад, ми опиняємося розчарованими або кинутими, або ж самі відштовхуємо від себе людей, пояснюючи це якимись зовнішніми причинами і обставинами. У психології таке пояснення називається раціоналізацією.
Якщо ми розбираємо актуальні життєві ситуації, наприклад, на прийомі у психолога, то це знімає певну напругу і гостроту проблеми, але не позбавляє нас від внутрішнього конфлікту, коріння якого лежать в нашому несвідомому. У психоаналітичної психотерапії ці несвідомі конфлікти оживають і переробляються в перенесенні. Наприклад, якщо клієнта в дитинстві залишала мама, і він не міг впоратися з цією тривогою і відчував себе пригніченим, у нього формуються певні патерни поведінки, які з разу в раз повторюють ту травматичну ситуацію, з якої, будучи беззахисним немовлям, він не міг впоратися.
У психотерапії, коли клієнт починає взаємодіяти з психотерапевтом, формується перенесення, в якому клієнт починає будувати відносини з терапевтом так, як з тим значущим об'єктом, з яким був не вирішений несвідомий конфлікт.
Наприклад, якщо у клієнта була мама, яка хотіла його кинути, була з ним емоційно холодної і байдужою, він буде проявляти холодність і відстороненість від психотерапевта, яким би теплим і емоційно приймають ні психотерапевт, клієнт все одно буде відчувати байдужість, кинутий і відкидання , часом несвідомо провокуючи терапевта на це. Завдання психотерапевта створити такі умови, щоб несвідоме клієнта отримало інший, більш позитивний заміщає досвід і сталося усвідомлення (знання, отримане через власний досвід), що в реальності, наприклад у відносинах з психотерапевтом це по-іншому і відносини тут можуть вибудовуватися інакше, більш конструктивно . Це дуже тривала і копітка робота, що вимагає великої кваліфікації і витримки тому
Тут важливо створити умови для змін, а не пояснити клієнтові, що до чого. Пояснення і розуміння на рівні свідомості нічого не змінить, більшість людей які замислюються про життя і так це розуміють, і кажуть на прийомі приблизно такі фрази: «- я розумію, що ображатися тут нема на що але, але образа все одно виникає!» Мені дуже подобається афоризм одного мого колеги: Кваліфікація психотерапевта обернено пропорційна кількості даються їм інтерпретацій (пояснень, порад).
Звичайно, така робота з повторенням проживанням почуттів, які актуалізується в перенесенні, складна, а часом і болюча. Будь-які зміни наше несвідоме сприймає з недовірою і побоюванням і тут-то якраз і виникає опір, тобто бажання вступити звичним чином. Наприклад, якщо клієнт відчуває, що до нього байдужі або його використовують (припустимо, як це робили його батьки) образитися і піти, кинути терапію, помститися психотерапевта, ставши ще більш нещасним, як часто маленькі діти вступають в своїх фантазіях зі своїми батьками (ось я помру, і ви все пошкодуєте). Хоч ми і говоримо про психотерапевтичних відносинах, що там немає нічого особистого, що є нейтральність підтримка і прийняття, але почуття то виникають справжнісінькі і часом дуже сильні, а наша свідомість завжди готове придумати раціоналізацію (логічне пояснення) будь-якому нашому емоційному вирішенню. Роботу свідомості по раціоналізації ми легко можемо спостерігати на гіпнотичних сеансах, коли людині, наприклад, навіюється після гіпнозу вийти на сцену і відкрити парасольку.
Людина виконує навіювання, а коли його запитують, навіщо він це зробив - він не каже «не знаю». Його свідомість придумує пояснення. Наприклад: на вулиці збирається дощ і я вирішив перевірити свою парасольку, а на питання, навіщо йому потрібно було вийти на сцену, він говорить, що в залі було багато людей і я міг їх поранити. Тобто Він повною мірою пояснює розумність і раціональність викликаного йому дії і видає його за своє бажання. Цей приклад наочно показує, як ми живемо і діємо під впливом несвідомого, і як свідомість пояснює все це. А тепер давайте повернемося до теми самотності. Як же воно формується і що відбувається в нашому несвідомому, коли ми відчуває себе самотніми. У психоаналізі існує теорія об'єктних відносин, яку описала в своїх працях Мелані Кляйн.
Так, наприклад, для немовляти першим об'єктом є материнська груди, а потім і вся мати. Від того, як складаються емоційні стосунки у немовляти в перші місяці життя, а перинатальні психологи кажуть, що і внутрішньоутробно, починаючи з моменту зачаття і емоційного ставлення матері до вагітності, залежить якість життя і емоційний статус людини. Якщо об'єктні відносини були порушені в силу будь-яких обставин, наприклад, в силу післяпологової депресії матері, її емоційної відстороненості або ж фізичною відсутністю і хороший внутрішній об'єкт «любляча мама" не був сформований, то людина постійно буде відчувати самотність, не шукати собі місця, незалежно від того, знаходиться він на людях або один. Він буде намагатися знайти ту відсутню любов, але буде шукати її виходячи зі своїх несвідомих уявлень у таких же відсторонених і емоційно черствих людей, як і його мама.
Не отримуючи того, що йому потрібно він буде відчувати дефіцит цього, і тоді його потреба починає бути не насичується. Про таких людей зазвичай кажуть: скільки не дай все мало! Це так зване бажання злитися з іншою людиною, поглинути його, як би увібрати всередину себе і зробити тим «хорошим» об'єктом який йому необхідний. Але на практиці, якщо інша людина дозволяє себе поглинути, він виявляється зруйнованим і виплюнути, а той «хороший внутрішній об'єкт» так і залишається відновленим.

Ще, як правило, люди, які страждають від самотності, несвідомо перевіряють, наскільки їх люблять і приймають навколишні люди, і результат такої перевірки, як правило, виявляється негативним, тому що спілкуватися з людиною який свідомо або несвідомо виставляє колючки і демонструє свої які не приймаються, «темні» сторони, не дуже то й хочеться.

Часто звичка до самотності і безуспішні спроби відновити «хороший об'єкт» всередині себе призводить до того, що людина починає знецінювати всіх оточуючих людей і особливо тих, які до нього прагнуть.

В цьому аспекті часто можна почути терміни: зарозумілість, нарцисизм, егоцентризм, гординя .... Це може проявлятися в житті по-різному: зовні людина намагається бути хорошим і робити все для інших, але насправді робить іншим те, що йому подобається робити або те, що він хоче, щоб зробив для нього. Тобто він не бачить інший об'єкт (бажань і потреб іншої людини) і наприклад, якщо йому подобаються ананаси, він йде в гості і несе з собою ананаси, хоча можливо ті до кого він йде їх не люблять, а потім він чекає подяки! Але чи може він отримати подяку за такого розкладу? Формальну - так, а щиру немає! І тоді він може знову думати, що він все для інших робить, а вони його відкидають, як у нього це було в дитинстві.

Хоча, насправді все це служить захистом від тієї внутрішньої душевного болю, яку людина одного разу відчув в ранньому дитинстві і боїться повторити знову в своєму житті, уникаючи як або значущих для себе відносин, вважаючи за краще страждати від самотності, ніж чим будувати відносини, зворотною стороною яких може бути та душевний біль, яку переживає дитина в періоди втрати «хорошого об'єкта». Мелані Кляйн описує ці переживання немовляти наступним чином: ТРИВОГА, відчуття нескінченного ПАДІННЯ У ПРІРВА, РАСПАД на шматки, відчай.

Чим же тут може допомогти психотерапія?

По-перше, в ході психотерапії проявляється та динаміка, яка приводить людину до самотності. Через якийсь - то час стає зрозумілим, які об'єктні відносини в ранньому дитинстві були порушені. Але це лише мала частина роботи.

Основна частина роботи відбувається в перенесенні і безпосередньо не усвідомлюється клієнтом, але має свій вплив на несвідоме і веде до змін. Наприклад, критерієм таких позитивних змін може стати прояв агресії до психотерапевта у сором'язливого пацієнта, який раніше боявся проявляти агресію, в будь-яких відносинах. Це свідчить про те, що несвідоме клієнта початок довіряти терапевта і більшою мірою торкатися до своїх почуттів, які були ізольовані всередині особистості.

З точки зору екзистенціальної психології (І. Ялом) однією з причин самотності є ізоляція внутрішніх частин Я, коли особистість зводить бар'єри від хворобливих переживань або від своїх бажань. Коли клієнт знаходить цілісність і починає приймати себе, це багато в чому сприяє відчуттю комфортного перебування з собою.

Ще одне завдання психотерапії це создать умови для Відновлення хороших внутрішніх об'єктів, на Які людина могла б спіратіся у важкі хвилини свого життя и переносіті новий позитивний досвід на інші Нові отношения. Щоб це було зрозуміло можна привести приклад: коли у нас були хороші відносини з близьким нам людиною і він за життя надавав нам підтримку, то і коли він вмирає, в складних життєвих ситуаціях ми можемо думати про нього. Про те що б він сказав, як би він вчинив і нам стає легше, тому що як внутрішній об'єкт він існує.

Взагалі з точки зору сучасного психоаналізу для психічного здоров'я та емоційного благополуччя людини важливий позитивний образ обох батьків. Тобто Для нас не настільки важлива фактична реальність, скільки наші внутрішні, несвідомі уявлення. Ключове слово тут - несвідомі: тому що якщо, наприклад, чоловік каже, що дуже любить і поважає свою маму, і у нього було прекрасне дитинство, а в житті принижує жінок і розлучається з третьою дружиною, то це всього лише самообман або кажучи психологічним мовою - раціоналізація.

У темі самотності є і ще одна небезпека (не дарма сучасні психологи назвали самотність чумою 21 століття). Самотність передається у спадок! У вихованні дітей ми можемо передати їм тільки те, що у нас є. Те чого у нас немає - ми дати не можемо. Якщо у батьків порушені об'єктні відносини то вони не бачать і не відчувають реальних потреб своєї дитини. Так, наприклад, коли дитина вередує і вимагає шоколадку вони не можуть відчути, що йому не вистачає любові і душевного тепла, так би мовити солодощі життя від того що його люблять і приймають. Як правило, батьки, які не отримали самі душевного тепла, починають замінювати любов гіперопікою і тривогою за дитину, а на капризи реагують з роздратуванням, тому що відчувають свою безпорадність і неможливість дати те, що просить від них дитина.

Зараз є багато курсів, які розповідають про теорію виховання, про те, як виховувати правильно. Але бачачи подібного роду пропозиції, які звучать досить заманливо, я задаюся питанням, чи може формальної підхід, наприклад формальні обійми, заспокоїти дитину в душі і дати йому відчуття потрібності і опори, а не припинити його капризи на рівні поведінки. Я думаю, кожен сам зможе для себе відповісти на це питання, так як йому буде зручно.

Як писав відомий американський психоаналітик Дональд Вудс Віннікот: Ніхто крім матері не може знати краще, як піклуватися про свою дитину і тим більше цього вчити. Будь-яка мати, яка справляється зі своїми переживаннями і допомагає впоратися з ними дитині, є досить хорошою матір'ю для своєї дитини.

Що важливо сказати на закінчення цієї статті, щоб підвести короткий підсумок?