Як повернути колишні почуття до чоловіка?

Вітаю Вас, шановний рабин!

У мене дуже непросте питання, і мені ніяково його ставити, але я не бачу іншого виходу.

Справа в тому, що ми з моїм чоловіком разом протягом трьох років. Ми обидва дотримуються, якщо це важливо. Спочатку нашого сімейного життя все було чудово, але зараз все йде під укіс. Чому? Тому що я більше не люблю його, і мені противно навіть його бачити.

Він дуже відданий мені і піклується про нашу сім'ю. Я бачу всі ці зусилля і намагаюся не показувати свою байдужість. Але з кожним днем ​​це складніше.

Я кожен день згадую, за що я його полюбила, але це не допомагає. Я дуже сподіваюся, що це тимчасова складність.

Іудаїзм - це раціональна релігія і навіть в родині потрібно в першу чергу думати головою. Але я не можу, оскільки я не хочу мати з цією людиною нічого спільного.

Поясніть мені, будь ласка, чому так сталося, чому одного разу вранці я зрозуміла, що не хочу бути з ним?

Що мені робити? Як повернути колишні почуття і повагу?

Дуже сподіваюся на Вашу відповідь.

З повагою,

Л.

Л
Росія

Відразу скажу, що навряд чи зумію виправдати Ваші надії. І справа тут, мабуть, навіть не в тому, що Ви торкнулися в своєму листі надто вже делікатну тему, обговорювати яку завжди - надзвичайно важко. У тому числі - і з близькими людьми, які добре знайомі з персонажами і знають історію розвитку сімейних відносин. А іноді, до речі сказати - і небезпечно. Адже в «візерунку» внутрішньосімейних стосунків - незліченну кількість ниток, очевидних і непомітних, невидимих ​​не тільки сторонньому погляду, а й тим, хто сам створював цей «візерунок». Тому і хороший, здавалося б, слушну пораду нерідко здатний піти не на користь, але - на шкоду.

Що стосується мене, я, зрозуміло, не знайомий ні з Вами, ні з Вашим чоловіком. Та й Ваш лист ... В ньому зовсім немає конкретики, яка була б приводом висловити хоча б якісь рекомендації, якими Ви могли б скористатися.

Більш того. Ви, якщо я правильно зрозумів завдання, яку Ви переді мною ставите - очікуєте, що я знайду першопричину Вашої проблеми і позначу способи, як з нею, з цією проблемою, впоратися. Однак ж у мене немає ніяких чарівних засобів, які дозволяли б робити неможливе.

В принципі, в своєму бажанні відшукати витоки того, що з Вами зараз відбувається, Ви мислите правильно. Чи не визначивши, не розглянувши перешкоду, його - не подолати. Але що це за бар'єр виник на Вашому шляху і звідки він взявся - ніхто Ви не підкаже. Тільки Ви самі здатні це встановити.

Зі свого боку, якщо я і можу щось для Вас зробити - то лише спробувати в якійсь мірі, опосередковано, допомогти Вам розібратися в собі.

Ви, судячи зі змісту Вашого листа - людина з тонкою емоційною організацією. Наскільки можу собі уявити, почуття у Вас, так би мовити, «біжать попереду розуму». Але емоції, як не раз говорилося в моїх відповідях - «сіра область». Тільки на них життя - не побудуєш. До всього, у всіх життєвих сферах, в тому числі, і в сімейних взаєминах - необхідно, що називається «прикладати голову». І це - досить універсальний, загальнолюдський життєвий принцип.

Так Ви і самі (можливо, підспудно) це усвідомлюєте. Що, якщо не здорове, розумне міркування - Ваша спроба повернути колишнє ставлення до чоловіка спогадами про те, за що Ви, як сказано в листі, «його полюбили».

Мене, зізнатися, трохи бентежить тут саме слово - «полюбила». У побутовому сенсі це поняття - досить розпливчасте, але все ж явно тяжіє до сфери емоцій.

Безумовно, коли знайомляться двоє - немає сенсу продовжувати знайомство, якщо між ними не виникла іскра взаємного тяжіння, що не має раціонального пояснення.

Інша справа - рішення створити з цією людиною сім'ю. Це вимагає здорового роздуми, розумної оцінки якостей потенційного партнера по шлюбу, перевірки, наскільки у цих двох збігаються основні життєві позиції і цілі, взагалі і, зокрема, наприклад, в питаннях виховання майбутніх дітей і т.п.

Тут дуже багато залежить від того, як дана конкретна жінка уявляє собі сімейне життя, яку роль в ній відводить собі і що очікує від потенційного чоловіка.

Питання, що він може їй дати, напевно - теж не зайвий. Але в першу чергу, їй слід, на мій погляд, запитати себе, чи здатна вона збагатити його життя, служити йому підтримкою, опорою.

У зосередженості виключно на власних інтересах самого початку закладений, на мій погляд, негативний, руйнівний потенціал, на практиці, в процесі спільного співіснування часто виражається в нескінченно довгому ланцюжку претензій - то не зробив, це не сказав і т.д. і т.п.

Але якщо жінка замислюється над тим, що вона може зробити для нього, що зуміє внести в його життя, як і в чому в стані йому допомогти, така її позиція - більш перспективна, в її потенціалі - більше шансів на створення міцної сім'ї. Крім того, в контексті такого підходу до створення сім'ї доречно згадати загальновідому істину: більш глибоку прихильність людина зазвичай відчуває не до того, хто щось робить для нього (тут, як правило, виникає почуття подяки), але - до того, про кого піклується він сам. Серцева прихильність і вдячність емоційно забарвлені все ж - по-різному.

Далі в міркуванні про заміжжя принципову роль грає і те, що саме жінка цінує в чоловіку. Наприклад - порядність, чесність, душевну чистоту, щирість, силу волі, прагнення зрозуміти тих, хто з ним поруч, вміння ставити перед собою правильні завдання і вирішувати їх, силу волі і т.д.

Безумовно, побутові «воронки» спільного життя здатні затягнути людину в такі безодні повсякденності, що звідти вже начебто і не видно «маяк». Тобто - той життєвий стержень «другої сторони», який спочатку сімейного життя служив орієнтиром. І тоді дрібні, не заслуговують на пильну увагу похибки «другої сторони» (забув вчасно викинути сміття і т.п.), прояви недоліків (а вони є у кожного, без винятку) в сприйнятті партнера / партнерки по шлюбу можуть вирости до «критично непропорційних »розмірів. А в результаті поступово розмивається взаємоповага, взаємна довіра - все те, що цементує сім'ю.

У подібних випадках, дружина, гадаю, не без користі може нагадати собі про достоїнства чоловіка, які визначили колись її рішення вийти за нього заміж.

І, мабуть, останнє, для єврейської сім'ї - першорядне.

Коли він і вона (обидва - євреї) вирішують створити по-справжньому єврейську сім'ю і хочуть побудувати спільне життя на основі законів Тори - їх по ідеї повинні об'єднувати спільні духовні ідеали, загальне прагнення наблизитися до Творця.

Це піднімає чоловіка і дружину над повсякденною рутиною, і вона більше думає не про те, що він не зробив для будинку, але - про те, як створити в будинку сприятливу, комфортну для нього атмосферу. Як допомогти йому, наприклад, вивільнити ще додаткові хоча б півгодини для більш поглибленого осягнення Тори. А сама намагається побудувати власний графік так, щоб у неї залишався час, скажімо, на відвідування уроків, на яких вивчають, припустимо, закони нашої традиції і т.п.

У таких сім'ях в центрі спілкування чоловіка і дружини - НЕ обмін претензіями, але, головним чином - обговорення піднесених тим, що зближує їх, висвітлює і поглиблює їх взаємини.

Насправді, за моїми спостереженнями, нерідко, на жаль, ці високі устремління трансформуються в механічне здійснення тих чи інших наших заповідей. Коли справжнє духовне наповнення - відсутня. З усіма що виникають з цього наслідками ...

Написав все це для того, щоб допомогти Вам більш конструктивно вибудувати Ваші роздуми.

У чомусь зі сказаного Ви, можливо, побачите себе і / або свої життєві обставини. І якщо Ви і справді хочете відновити колишні почуття і повагу до чоловіка - спробуйте переглянути історію розвитку Ваших відносин з ним з позначених тут позицій.

Автор тексту Еліягу Ессас
03.01.17

ПОНРАВИЛОСЬ? ПІШЛИ ЗАСЛАННЯ ДРУГУ