Пізній шлюб: від "я" до "ми"

1. Скільки коштує самотність
2. Тисяча і одна причина
3. перспективні труднощі

У шлюбі двох зрілих людей саме фундамент спільних цінностей стає запорукою їх відносин.

Завдання будь-якої подружньої пари - навчитися відчувати один одного, спільно вирішувати виникаючі питання, встановлювати гнучкі і конструктивні сімейні кордону, як зовнішні, так і внутрішні. В реалізації цього завдання полягає успішне проходження першого етапу життєвого циклу сім'ї. У молодості, коли звички ще не устоялися, підлаштуватися під потреби іншої людини не так складно. А що відбувається, коли в перший шлюб вступає вже немолодий чоловік? З якими труднощами він зіткнеться і чи є шанс з ними впоратися, розповідає психолог Марія Петрусь.

Скільки коштує самотність

Безумовно, юним подружжю легше міняти уклад життя і свої звички заради того, щоб бути поруч з коханою людиною. За класику вікової періодизації Еріку Еріксону, цьому і присвячений віковий період ранньої зрілості (18-40 років) - пошуку супутника життя і створення сім'ї. І справа не тільки в тому, що звичка - друга натура.

Живучи один, людина сама розпоряджається своїм життям, в якій немає місця постійного узгодження планів і дій, типовому для шлюбу. Адже в стосунках з оточуючими людьми (іншими родичами, друзями, колегами) узгодження потрібні в набагато меншому обсязі. Рішення побутових компромісів, з якими стикаються подружжя на кожному кроці (хто перший займає ванну, йдучи на роботу, яку прання запустити першої, коли можна взяти машину і т. Д.), Не мучать поодинці.

За таку свободу доводиться розплачуватися, і не тільки менш розвиненою здатністю співпрацювати і йти на поступки. У кожному віковому періоді ми вибираємо, часто неусвідомлено, певний вектор подальшого розвитку. Наприклад, для немовляти це довіру чи недовіру світу, в залежності від того, яким був його досвід на даному віковому етапі. А для юнака чи дівчини це два полюси: близькість або самотність. Уміння піклуватися про іншу людину, не втрачаючи при цьому себе і комфортно розміщуючи свої кордони, - ось що розуміє Еріксон під близькістю. На противагу їй самотність розглядається як нездатність розділити з ким-небудь своє життя.

Не дарма в російській мові існують такі різні слова для опису людини, яка живе одна. Одинокий, самодостатній, самостійний, незалежний, відлюдний ... Одна людина мріє припинити вимушене відлюдництво, інший ревно боронить свої кордони від будь-чиїх посягань. При всіх відмінностях загальне у них одне: змусити звиклого до самостійності людини кардинально змінити налагоджений побут може тільки дуже серйозна причина, здатна переважити всі незручності. І це вже позитивний момент: якщо доросла людина готовий до радикальних змін, значить, у нього є мотивація будувати відносини і не виявитися в них пасивним споживачем.

У кожного чоловіка, вперше вступає в шлюб в зрілому віці, своя історія і своя причина, по якій не склалося з одруженням чи заміжжям раніше. Ця передісторія обов'язково вплине на майбутні відносини і в деякому сенсі стане підказкою: будь складнощів можна очікувати і як з ними впоратися. Набір найбільш поширених причин варіюється в залежності від статі, хоча є і загальні фактори.

Тисяча і одна причина

І чоловіки, і жінки можуть довго не вступати в шлюб через завищених очікувань. Згодом поставлена ​​для потенційного партнера планка стає реальнішою, адже з віком людина починає впевненіше розставляти пріоритети і краще розуміти, на що він готовий закрити очі, а що залишається принципово важливим. І це не завжди сумна ілюстрація прислів'я про журавля і синицю. Ми змінюємося, змінюються наші погляди, з'являються нові орієнтири. У зрілому віці вже немає сенсу комусь щось доводити і гнатися за статусним супутником життя.

На противагу тим, хто бачить себе виключно сімейною людиною і ставить собі за мету вступити в шлюб у що б то не стало, є представники обох статей, сфокусовані на інших сферах реалізації. Як правило, це відмінні співробітники, ефективні керівники, захоплені дослідженнями вчені, видатні діячі мистецтва. Коли досягнутий певний рівень добробуту і визнання, закрита важливе завдання пошуку свого місця в цьому житті, настає екзистенційний криза, яка приносить з собою нові питання. Виникає потреба розділити з ким-то плоди своїх досягнень.

Переоцінка цінностей, характерна для рубежу в сорок років, змушує шукати новий сенс життя. Питанню «для чого?» На зміну приходить питання «для кого?». Можливо, це один з найкращих варіантів розвитку подій в ситуації, що розглядається шлюбу за сорок. І все-таки дуже важливо, щоб чоловік бачив в рідних не тільки глядачів свого успіху або продовжувачів своєї справи, а й окрему особистість. Для жінки, яка вступає в пізній шлюб через захопленості своєю справою життя, буде дуже корисним вміння залишити кар'єрні прагнення на роботі, не вступаючи за інерцією в конкуренцію з чоловіком.

Причиною відстрочки зустрічі з коханою людиною і вступу в шлюб, як для чоловіків, так і для жінок, можуть бути залежні дитячо-батьківські відносини. Інфантильність і вивчена безпорадність, які формуються за довгі роки життя з гиперопекают матір'ю і деспотичним батьком, перешкоджають не тільки розвитку відносин з потенційним чоловіком, але і самому прагненню створити сім'ю. Прогноз для шлюбу, укладеного в зрілому віці з цієї причини, неоднозначний. Залежить він перш за все від бажання і здатності нареченого (або нареченої) розставити здорові кордону між власною і батьківської сім'ями.

Іноді будь-яку спробу створити сім'ю зупиняє страх. Він може бути наслідком невпевненості в собі, негативного досвіду гендерних відносин, зради або насильства. Сумніви в тому, що хтось може полюбити і бути поруч, як і обережність (до чого ще одне розчарування?), Спрацьовують подібно стоп-крану. Варто в стосунках з'явитися натяку на серйозність, як вони сходять нанівець. Втім, часом такі люди ніби спеціально підбирають собі кандидатів, з якими не може що-небудь вийде.

Останні спочатку володіють якимись «не такими» параметрами, на які можна буде послатися, пояснюючи, чому чергові відносини не склалися. Тому, якщо трапляється одружитися представнику цієї категорії, така подія є або наслідком наполегливості чоловіка, або результатом тривалої і наполегливої ​​роботи над собою. І робота ця повинна тривати і після одруження (заміжжя), оскільки невпевненість в собі, в своїй половині, та й взагалі в можливості хороших відносин діє за принципом «вода камінь точить» і може ще довгий час ускладнювати життя подружжю.

Часом створення сім'ї перешкоджає тяжка хвороба близького родича і необхідність постійного догляду за ним. Особисте життя доводиться відкладати на потім. Після багатьох років, проведених в екстремальному режимі, дуже важливо навчитися насолоджуватися сімейним життям, побачити, що вона може проходити без постійної тривоги і боротьби, в мирі і спокої. Від чоловіка в даному випадку потрібно особливе терпіння і розуміння.

перспективні труднощі

Описані вище причини можна сприймати не тільки як складності, але і як досвід, здатний стати джерелом нових ресурсів - як для одного чоловіка, так і для пари в цілому. Якщо колишні труднощі не просто «зам'яті» і відкладені в дальній кут підсвідомості, а розглянуті, опрацьовані (іноді без фахівця в цьому питанні не обійтися), вони можуть сприяти особистісному розвитку і духовному зростанню пережив їх людини.

Безумовно, у відносинах з нестандартним початком є ​​свої тонкощі, а де тонко - там і рветься. Тому деякі моменти вимагають підвищеної уваги; зате їх конструктивне рішення здатне тільки згуртувати подружжя. Ось деякі з цих моментів.

• У кожного вже є свої напрацювання, досягнення і уявлення про майбутнє: розвивати справу всього життя або вийти на пенсію і відпочити від суєти. Жити в місті з високим темпом змінюють один одного подій або в тиші, ближче до природи. Зовсім не обов'язково, що вѝденіе подружжя буде збігатися, в той час як кожен з них може очікувати, що саме під нього буде підлаштовуватися друга половина.
• Наявність або відсутність спільних дітей. Шлюб після сорока зовсім не виключає і спільну дитину.
• Необхідність налагодити відносини з дітьми від першого шлюбу одного з подружжя.
• Догляд за батьками у віці, який може зажадати максимум терпіння, часу і сил.
• Рішення побутових і матеріальних питань. Останні можуть включати в себе самі різні і досить затратні статті - від навчання у вузі дитини одного з подружжя до лікування літній мами другого. Чи готові чоловік і дружина активно брати участь в житті партнера і нести це навантаження разом? Чи не прозвучать чи слова: «твій син - ти і оплачуй» або «чому я повинен чергувати з твоєю мамою»? Подібні ситуації краще обговорити «на березі» і ще до весілля прояснити позиції кожного з пари, щоб уникнути неприємних сюрпризів у майбутньому.
• Як вже говорилося, вміння підлаштовуватися один під одного дається трохи складніше в силу вкорінених звичок і способу життя.

Чому, незважаючи на всі особливості, пізній перший шлюб має шанс бути щасливим? З віком відсівається зайве, адже уявні пріоритети канули в Лету, а залишилося те, що дійсно важливо. Формується розуміння, чого ми чекаємо від себе, життя, людину поруч - з такими орієнтирами легше знайти споріднену душу, не помилитися у виборі і побудувати відносини надалі. Свою роль відіграє і готовність приймати один одного без юнацьких ілюзій, виважено оцінюючи і гідності, і недоліки. У шлюбі двох зрілих людей саме фундамент спільних цінностей стає запорукою їх відносин. А що може бути міцніше цінностей, перевірених часом?

Ілюстрації: Е. Толстой

Опубліковано в журналі для батьків «Виноград» № 5 (79), вересень-жовтень 2017 року.