Секс, смерть, розлучення і інші «важкі» теми: як говорити про це з дітьми

Говорити легко дивно важко.

Цитата з фільму « Легка поведінка »(Easy Virtue, 2008)

Незручні питання дітей і «важкі» для обговорення теми рано чи пізно виникають в будь-який в родині, особливо зараз, коли інформація ллється на дітей потоком з усіх боків. І в усі часи ці питання ставили батьків в глухий кут. Тому що є теми, про які споконвіку говорити соромно і незручно, на які накладено негласне суспільне табу. Найбільш «гострі» і емоційно заряджені дитячі питання - про секс і смерть. Але не менш важко говорити батькам з дітьми про розлучення, народження братів / сестер, важких хворобах, усиновлення та інших сімейних таємницях, грошах, любові, про наркотики та алкоголь, насильство та інші небезпеки в житті, про різних людей і ставлення до них (толерантність ), про майбутні неприємних медичних маніпуляціях, операціях і т.д. І від того, як дорослий пояснить дитині ситуацію, що виникла, багато в чому залежать і обстановка в сім'ї, і їх майбутні відносини.

Як відповідати на ці питання? Чи всі можна говорити дитині? Як донести це так, щоб не налякати, не завдати шкоди психіці дитини? Чи не похитнеться чи батьківський авторитет при цьому? Спробуємо розібратися в цих питаннях

«Виростеш - дізнаєшся» Як не варто відповідати і реагувати

Деякі батьки вважають, що дітей необхідно захищати від усіх бід, болю і правди життя. Щоб приховати неприємні звістки для дітей придумують різні легенди і небилиці (тато-космонавт, бабуся поїхала відпочивати, собака втекла і т.п.). Або ухиляються від теми, думають, що саме розсмокчеться, відмовляються відповідати на незручні питання, жартують: «маленький ще, виростеш - дізнаєшся», «не лізь не в свою справу», «байдуже», «не знаю, не приставай», «просто не думай про це, це буде не скоро», «цікавою Варварі на базарі ніс відірвали» і т.п.

Але все це не заспокоює дитину, а навпаки, сприяє розвитку його тривоги. Якщо в родині сталося щось (смерть близької, вихованця, розлучення), діти дуже добре відчувають і зчитують все, що відбувається за настроєм і поведінкою дорослих, загальній атмосфері. Вони розуміють, що щось відбувається, але не розуміють, що саме і починають додумувати. ( «Це я щось накоїв», «я нікому не потрібен» і т.д.). Якщо це складна для обговорення батьком тема, дітям може здаватися, що «там ховається щось страшне або соромно», а відверте ухилення від відповіді на питання, навпаки, провокує зайвий інтерес дитини до забороненою темою.

В результаті дитина навчається не довіряти собі, своїм почуттям, іншим людям, будувати відкриті стосунки в житті, він не отримує необхідної підтримки, руйнується зв'язок між ним і батьками. Крім того, відповідь на питання дитина починає шукати поза сім'єю і зазвичай знаходиться хтось з боку (друг, сусідка, інтернет), хто «відкриє» дитині всю правду про те, що трапилося або просвітить на хвилюючі теми.

Дослідження показують, що в 80% випадків діти правильно інтерпретують події та факти повсякденного життя, хоча батьки вважають, що вони нічого не розуміють. Тому приховувати від дитини інформацію, обманювати його не варто. Пам'ятайте: якщо про страшні речі не говорити, вони не зникають.

Більш «м'який», але теж не зовсім вірний варіант - коли батьки розуміють значимість і актуальність промовляння теми, але самі не можуть впоратися зі своїм соромом, не знають, як говорити. Тоді вони знаходять дитині інформацію (в інтернеті, книгу) і просто вручають йому - мовляв, ну, читай, там все написано. Це, звичайно, краще, ніж замовчування і отмахіваніе, але дитині особливо важливі ваше ставлення до цього питання, ваші почуття емоції, ваш контакт з ним. Можна дати почитати книгу, а потім разом обговорити її.

дорослим важливо самим розібратися зі своїми почуттями і відстежувати свої реакції у відповідь на дитячі запитання. Ні в якому разі не можна соромити дитини і прищеплювати йому почуття провини: «соромно думати про гроші», «хороші дівчатка про це не говорять», «ти занадто багато чого хочеш», «мені і без тебе зараз важко, а тут ти ще зі своїми питаннями »і т.п.

Такі розмови на «незручні» теми також не повинні носити заступницький або характер, стає черговий нотацією: «Гаразд, я зараз поясню, як правильно».

Ще рано чи пізно?

Немає універсальної відповіді, в якому віці дитина готова сприймати «складну» інформацію. Чим раніше відбудеться розмова, тим краще. І чим більше ви будете чесно задовольняти цікавість дітей з різних питань з самого раннього дитинства, тим легше їм буде звертатися до вас за відповідями і допомогою у важких ситуаціях в більш старшому віці. Не потрібно чекати, коли тема сама виникне або дитина зіткнеться з важким ситуацій: краще розповісти до, передбачити подію. Це можна зробити на прикладі казок, історій, художньої літератури, ситуацій з друзями / сусідами. Зараз існує багато популярної і художньої літератури, що допомагає обговорити з дітьми найрізноманітніші теми.

До речі, раніше для того, щоб розповісти про важливі речі, дітям розповідали казки. І багато початкові варіанти казок були досить жорстокими історіями. Цю вже потім їх «пригладили» і зробили їх сюжети менш травматичними. Спробуйте почитати казки братів Грімм в оригінальному варіанті.

Більшість проблемних тем можна коректно обговорити навіть з дошкільнятами. Одну і ту ж тему можна обговорювати на різних вікових етапах, просто доносити інформацію треба відповідно до віку і мислення дитини. У спілкуванні з малюками головне - простота і ясність. В оповіданні приводите конкретні приклади, не обов'язково описувати всі технічні подробиці. Наприклад, говорити про відмінності між хлопчиками і дівчатками можна вже в 3-4 роки. У цьому віці дитині досить сказати, що діти народжуються з маминого живота тоді, коли тато і мама дуже люблять один одного.

З підлітками, навпаки, не варто сюсюкати і спрощувати все, говорити на рівних, слухати і чути їх думку і переживання. У питаннях сексу важливо говорити не тільки про фізіологію, а й про психологію, робити акцент на тому, що це має відбуватися за коханням, взаємному бажанню і тоді, коли людина дозрів не тільки фізично, а й особистісно.

Важливо враховувати і індивідуальні особливості дитини, його здатності сприймати тривожну інформацію. Чим дошкульніше дитина, тим обережніше необхідно говорити з ним на делікатні теми, дивитися на його реакцію.

Як і що говорити

Найчастіше дітей хвилює питання, як обставини, що склалися (смерть близької, розлучення, поява брата / сестри) вплинуть на їхнє подальше життя. І тут основне завдання батьків - заспокоїти дитину, дати їм опору, підтримку, показати, що вони як і раніше люблять і що життя на цьому не закінчується, розповісти про зміни, які спричинять за собою те, що трапилося події. А для цього батькам самим треба бути здатними справлятися зі своїми почуттями і переживаннями.

У розмовах з дітьми батькам важливо говорити про свої почуття і переживання по відношенню до того, що трапилося або до даної теми. Це не повинен бути сухою мовою фактів. Але при цьому не варто передавати дитині свій негатив, не лякати і не перебільшувати небезпеку. Позиція дорослого - спокійна, надійна, чесна - додає впевненості дитині. Діти чуйно реагують на ваші інтонації та емоції. І якщо ви будете говорити про секс зі страхом і тривогою, роблячи акценти тільки про небезпеки та ризики, цей зв'язок з негативом може залишитися у них і в зрілому віці.

Також під час розмови на делікатну тему важливо приймати почуття дитини. Він може по-різному реагувати на нову непросту інформацію: плач, істерика, злість, образа, може навіть втекти, замкнутися, не захотіти слухати (в темі сексу зазвичай є багато сорому). Важливо бути поруч з ним, уважно слухати, показувати, що ви поважаєте будь-які його прояви і чесно говорити, що вам теж непросто говорити на цю тему. І що ви готові повернутися до неї тоді, коли він захоче сам.

Будьте готові до того, що дитина буде задавати багато питань, повторювати один і той же питання кілька разів (наприклад, «а коли бабуся повернеться?»). Потрібно набратися терпіння і повторювати відповідь стільки, скільки буде потрібно, поки ця подія не піде в минуле і не перестане бути актуальним для дитини. Навіть якщо питання можуть здатися вам дивними і неприємними (наприклад, докладні розпитування про смерть).

Але якщо самим все ж складно говорити з дітьми на делікатні теми, можна про потрібно просити допомоги у інших компетентних дорослих, яким дитина довіряє або звертатися до фахівців (педагогам, психологам)

Література в допомогу батькам

- Майкл Паркер «Розмови з дітьми на складні теми»

- Ольга Маховська «Як спокійно говорити з дитиною, про життя, щоб потім він дав вам спокійно жити»

- Пол Коулмен «Як сказати дитині про"

- Ірина Млодик «Як будувати мости, а не стіни. Книга для дітей неідеальних батьків »

Стаття опублікована в скороченому варіанті в журналі "Кудесница", №2, 2018