Плюси і мінуси ВІРТУАЛЬНИХ ЗНАЙОМСТВ

У нейролінгвістичному програмуванні, яке майже програмування, але психологічне, є одне чудове поняття підстроювання. Підстроювання - це поступове входження в реальність іншої людини. Робиться це, як правило, з метою завоювання почуття довіри і перехоплення ініціативи в спілкуванні. Виглядає приблизно так - якщо ви починаєте копіювати позу співрозмовника, а потім змініть свою, то він, швидше за все, змінить її на приблизно таку ж. Або якщо ви починаєте дихати в одному і тому ж з ним ритмі, а потім плавно змінюєте ритм дихання, то ваш співрозмовник змінить дихання на ваш ритм. А це вже називається веденням. Тобто ви починаєте вести співрозмовника туди, куди потрібно, на якому завгодно рівні - пози, дихання, спілкування, інтересу, процесу мислення. Ви можете перемикати його увагу і направляти його дії.

Візьмемо знову ж дихання: припустимо, поруч сидять чоловік і жінка, і чоловік більше зацікавлено поглядає на жінку. Що він робить? Він поступово починає дихати точно так же, як і вона, з одним і тим же ритмом. А потім, коли підстроювання пройшла успішно, він змінює ритм дихання на більш хвилюючий. Відповідно, жінці це передається, і вона, абсолютно несвідомо, починає відчувати якісь хвилюючі почуття, емоційне збудження, яке, знову ж несвідомо, може «приклеїти» до деякого об'єкту, що викликав її хвилювання. І так як поруч з нею сидить чоловік, то це хвилювання зв'яжеться з його образом, і вона відчує певний емоційний тяжіння ...

Ось такі корисні і цікаві неподобства кояться в психології, ось такі дивовижні можливості може дати вам елементарна підстроювання до психоемоційного ритму вашого співрозмовника. Тому, коли мова заходить про віртуальних знайомствах, про комунікації, які опосередковані комп'ютером, коли ваш співрозмовник знаходиться за тридев'ять земель, то вам добре і захоплююче, а психолог починає відчувати себе якось по-особливому ніяково і незручно. І це можна зрозуміти, тому що він, як ніхто інший, краще знає все психологічні особливості і підсвідому природу реального спілкування. Він знає, що означають ті чи інші жести, напрям погляду, мімічні реакції особи, чує нюанси і відтінки голосу співрозмовника, і все це допомагає йому спілкуватися більш ефективно.

У віртуальному ж спілкуванні вся суть зводиться до обміну текстовими повідомленнями. Ні до пози співрозмовника підлаштуватися, ні до його дихання, ні до провідної системі сприйняття. Бідний, бідний і нещасний психолог! Як йому важко! Так що в цьому сенсі на Інтернет можна подивитися дуже по-різному. З одного боку - великий прогрес і повна свобода спілкування. З іншого, психологічної, - кам'яний вік, де доводиться повертатися до наскальних написів.

У віртуальних знайомств є свої плюси і мінуси. Плюси очевидні. Перше і дуже важлива перевага таких знайомств - число можливих варіантів вибору прямує до нескінченності. Здорово, правда? Адже як було раніше, років десять тому? Які були варіанти? Піти на дискотеку, звернутися в службу знайомств, скористатися газетою безкоштовних оголошень, де публікуються розділи для бажаючих познайомитися. Ну і, нарешті, періодично нагадувати всім своїм хорошим друзям і більш щасливим подругам, що дуже хочеться познайомитися. Щоб вони, значить, теж взяли в цьому якесь доброзичливе участь.

Людина був обмежений рамками свого міста або кількістю відвідувачів дискотеки, людей на вечірці, які прийшли і які також дуже Не проти познайомитися. У Мережі ж він не обмежений нічим. Варіантів стільки, що дай Бог їх все хоч разок переглянути. Не кажучи вже про те, щоб написати, зателефонувати і зустрітися.

Друге гідність: добре для тих людей, хто не дуже рішучий, боязкий, уникає вечірок і клубів. Будь-який з перерахованих способів в реальному житті вимагає вельми сміливих дій - навіть знайомство через газету, якщо бажаний відгук отримано, - інакше все втрачає сенс. Інтернет хороший тим, що будь-яке знайомство можна підтримувати потрібний час на віртуальному рівні, щоб людина психологічно підготувався, дозрів для зустрічі або телефонного дзвінка.

Але ось який нюанс: якщо ви познайомилися з людиною по Мережі і він вам сподобався, а ви - йому, то не затягуйте занадто надовго ваш наступний крок: дзвінок або зустріч. Людина віртуальний дуже сильно відрізняється від людини реального, і ви знаєте це так само добре, як і будь-який інший ваш потенційний кандидат. З'являються специфічні страхи: страх розчарувати свого знайомого, коли відбудеться зустріч, або страх розчаруватися їм, так як реальний він не виправдає ваших очікувань. Тому краще не доводити справу до ретельно приховуваних від самого себе паніки, а спробувати зробити впевнений крок. Дерзайте! Інакше ситуація перевантажується всякими віртуальними настроями, які зменшують шанси на благополучний результат.

У віртуальних знайомств є й інші тонкощі, про які важливо знати, щоб не плекати зайвих ілюзій і підійти до цього питання максимально практично. Давайте зрозуміємо різницю між знайомством на вечірці і знайомством в Мережі. З чого починається перше? З відчуття від побаченого і почутого. Вам немов би дали цукерку, і ви її спробували. Реакція відбувається миттєво: або вам це подобається, чи ні. Якщо молода людина знайомиться з дівчиною в дружній компанії, то розуміння того, що вона добре пече млинці і по натурі дуже ревнива, прийде далеко не відразу, а може бути, і не прийде зовсім до самого весілля. В Інтернеті, на сервері віртуальних знайомств, перше, про що ви дізнаєтеся, - це те, як вона пече млинці і що у неї там з ревнощами. Відчуйте різницю, як то кажуть!

Фотографія грає другорядну роль, якщо вона взагалі є. Другорядну в силу того, що людина несвідомо вибере ту, яка найбільш виграшна і демонструє його в найкращих якостях. І це ще в кращому випадку, так як в не найкращому вам взагалі пришлють фото якоїсь моделі з журналу модного одягу. Це дуже сильний мотив - бажання справити враження, вибудовуючи реальність так, щоб людина здавався ангелом. Цю фішку описував Цвєтков, автор багатьох відомих психологічних книг, в одній з яких він вказував, що навіть найінтимніші-разинтімние щоденники навряд чи можна розглядати як достовірно характеризують людину, тому як пишуться вони все з задньою думкою, що це прочитає хтось ще . Більш того: навіть на сповіді у священика людина вибирає більш прийнятні форми исповедального монологу.

Наступна важлива річ, про яку необхідно сказати, - це ситуація занадто великого вибору. Парадоксально, але це істотний недолік для будь-якого серйозного задуму (і, навпаки, ідеальна життєве середовище для спочатку несерйозного). Чим більше варіантів, тим більше розбірливим стає людина, тим менш цінним йому здається будь-який наявний пропозицію - подумаєш, тільки й того, он їх ще скільки! Коли вибір великий, то, як це не дивно, вибору немає. Немає необхідності дивитися на людину пильніше, намагатися зрозуміти його краще, примірятися. У одного сорочка начебто як на фото трохи пом'ята - до побачення, нечупара! У іншого пана зарплата не дуже велика - бай, бідний хлопчик. Третій з 10-ю класами - пролітає, - мені б не менше кандидата наук, і ще щоб на скрипці грав. І так далі...

Ось тут якраз дуже сильно і втручається фактор млинців і ревнощів, яка в плані реального знайомства неочевидна, а в плані віртуального - початок знайомства. Коли він присутній - люди набувають приблизно таку ж цінність, як пакети молока або соку на вітрині: перший погляд на упаковку, а потім вивчаємо інгредієнти, щоб обов'язково все стовідсоткове, свіже, від кращих виробників. Цінність людини в такому випадку починає прагнути до нуля: ставлення до нього не більше виразне, ніж до прального порошку або глазурованою сирків. Та й процес пізнавання один одного не дуже-то радує, коли треба повідомити свій хімічний склад, щоб зрозуміти, вийде з цього якийсь плов, чи ні. А адже в реальному спілкуванні є унікальний фактор зачарування. Зачарування - це жести, інтонації, вміння говорити і рухатися, це знаки уваги, які співрозмовнику. Вся гамма невербальних комунікацій.

До речі, я впевнений, що багато хто з вас легко згадають якийсь знайомство зі свого досвіду, коли перше враження про людину було негативним, неприємним, а потім воно кудись розчинилося, зникло. Вона виникає поступово, а недоліки, які кидалися в очі, перестаєш помічати. Це справедливо навіть для тих випадків, коли людина мала явний дефект зовнішності, який в першу хвилину просто бив по очах. Але минув певний час і ви перестали це помічати. Це і є зачарування: людина містить в собі масу інших достоїнств - гумор, оптимізм, доброту, чесність, порядність, - які з лишком перекривають всі недоліки. А буває і навпаки: перше враження дуже сильне, а потім образ починає поступово руйнуватися і танути на очах, аж до ненависті. Адже людина не тільки форма, а й зміст. Я, наприклад, упевнений, що зміст завжди перемагає форму, якщо ви розраховуєте на серйозні відносини. Якщо ж ні, то, напевно, форма важливіше, тому що ефект першого враження підтримає будь-які відносини деякий час, а потім їх можна і перервати.

Хотів би поділитися з вами ще одним спостереженням, щодо віртуального спілкування. Якщо вам цікавий співрозмовник, то знайдіть можливість показати йому, як ви виглядаєте. Надішліть йому свою фотографію. А ще краще - відправляйте ваші фотографії періодично (різні, звичайно!). Зараз поясню. У разі знайомств, звичайно, обмін фотографіями - свята справа. Але люди спілкуються не тільки для того, щоб знайти собі партнера для спільного життя. Люди шукають і знаходять друзів, цікавих співрозмовників, знайомляться з однодумцями і ніяк не подбають про те, щоб задовольнити бажання співрозмовника представляти вас образно, а не тільки знаково, через систему наскельних написів, присвячених програмуванню або заробіткам в Мережі. Таке спілкування начисто позбавлене емоційного фону і повністю зведено до логічного сприйняття повідомлень і оцінці прочитаного. Дайте ж їжу для уяви і зорової пам'яті! Це ідеальний варіант для будь-якого цікавого спілкування по листуванню, яке має мало шансів перейти в реальний світ. Можете навіть провести експеримент: попросіть у одного з декількох своїх віртуальних друзів (яких ви не бачили навіть на фото) його фотографію, і ви помітите, як після цього зміниться ваше ставлення до нього!

Кілька слів про приєднання, про який я говорив на самому початку. Що б там не говорили психологи, але навіть через наскальний напис можна приєднуватися, і це не дуже складно. Простий приклад: смайлики. Якщо людина використовує смайлики, то вам їх теж бажано використовувати. Якщо людина, навпаки, уникає якихось знакових виразів своїх емоцій, то вам краще зробити те ж саме. Можна приєднуватися до емоційного змісту тексту: робити його грайливим, якщо грайливо повідомлення співрозмовника, або сухим, якщо так у нього. Не обов'язково, зрозуміло, копіювати його стиль, манеру, репліки, як не варто при живому спілкуванні повністю копіювати позу співрозмовника - це груба, незграбна робота. Будьте десь близько, впізнається, поруч. Підлаштовуйтеся до манери співрозмовника і не нав'язуйте свою. Це не етикет, це психологія. І це працює.

Хотілося б ще сказати трохи про репрезентативні системи: бачу, чую, відчуваю, думаю. Підстроювання через наші наскельні тексти можна здійснювати і таким чином. Тобто, якщо ваш співрозмовник пише, що «ця репліка йому дуже співзвучна», то не варто писати, що - «бачу, як схожі наші точки зору». Можна, наприклад, помітити, що ви «дуже раді це чути».

Я впевнений, що ви зможете себе оцінити, коли подумує про віртуальному знайомстві. Ви знаєте свої слабкі і сильні сторони. У чомусь ви поступаєтеся іншим кандидатам, в чомусь - перевершує. Можна почитати, як презентують себе інші люди і зробити цікаві висновки. Зрозуміло, що в разі, якщо ви серйозно поступаєтеся інших кандидатурах, то вам має сенс якнайшвидше звести знайомство в реальний світ, тобто зателефонувати і зустрітися. Там у вас є одна важлива перевага: вас не оцінюють, як сир або шоколадну пасту, і є відмінні шанси, що ефект чарівності спрацює. Сам по собі він, звичайно, не спрацює, але за допомогою деяких ваших зусиль і початкових (і цього буде цілком достатньо) психологічних навичок - безумовно! Ну а якщо ви з усіх боків позитивні і чудові і вам приходить багато листів, то краще б теж сильно не затягувати з перенесенням відносин в світ зустрічей і телефонних дзвінків, інакше ваші захоплені кандидатури надумають казна-що, а вийде нісенітниця. Ось такі вони, віртуальні відносини.