Якщо вам змінили: покрокова інструкція

Екологія свідомості: Психологія. Чи можна стерти зраду з пам'яті і продовжити жити в парі? Або це рана, після якої назавжди залишиться рубець або навіть болюча виразка?

Чи можна стерти зраду з пам'яті і продовжити жити в парі?

Або це рана, після якої назавжди залишиться рубець або навіть болюча виразка? Сама по собі зрада - це удар по відносинам, руйнує їх і може зруйнувати учасників.

Зараз ми розберемося, що може пом'якшити і навіть стерти цей удар.
Удар від зради, яка стала відомою, відчувають обидва.
Але винуватець той, хто змінив, і дуже важливо пам'ятати про це. Ні винуватець не повинен намагатися перекинути відповідальність на другого, ні другий не повинен брати відповідальність на себе.

Обом буде краще, якщо обидва будуть розуміти - вся відповідальність на стороні того, хто зрадив - його і активність повинна бути. Це його завдання - пом'якшити удар, а в ідеалі - нівелювати його, якщо він (вона) хоче зберегти пару. Причому завдання пом'якшити і удар, який припадає по партнеру, і удар, який припадає по ньому самому (заспокоїтися і зрушити локус, переставши шкодувати про те, що вже не можна поправити, зайнятися тим, що поправити ще можна).

Другий надасть велику допомогу, якщо не буде намагатися брати на себе відповідальність і метушитися. Зазвичай саме це веде до відморозків, причому обох, а часто призводить до гострих конфліктів. Тобто спочатку чоловік, дізнавшись про зраду дружини, впадає в шок, потім в паніку і починає вмовляти її залишитися з ним, визнаючи свою провину ( "я знаю, я був холодний останнім часом, так, тобі не вистачало любові, я винен") , а заспокоївшись, відчуває образу або огиду, в тому числі з-за того, що в стані шоку принижувався і просив не кидати його. Те ж саме відбувається з дружинами, яким змінили і вони дізналися. Спочатку може бути обурення, потім спроба взяти всю вину на себе і молить про крихтах під столом, а потім відразу і образа. Образа на себе доповнює образу на партнера!
Тому годі-бо, постраждалі. Постраждали ви, так ось страждайте (красиво) і дайте другій стороні спокутувати провину. Це найголовніше в такій ситуації!

Не додавати до вини зрадника своїх принижень. Інакше виявиться, що не так принизлива сама зрада, як ваша боягузлива і дріб'язкова реакція на неї, і саме це ви потім не зможете пробачити. І єдиним виходом стане - закінчити відносини.
Щоб це (найголовніше, найголовніше) стало добре зрозуміло, давайте розберемося, що саме ламається в результаті зради, на що доводиться головний удар.
Багато хто думає, що надривається довіру, але це не головне. Довіряти на 100% ми не можемо і не повинні нікому, навіть того, хто ніколи нам не змінював. Ще не вечір. Ніколи не вечір, правда? Саме тому ті, хто страждають від зради, але думають, що причина їх болю - недовіра, отримують стільки непотрібних порад від знайомих. Знайомі кажуть їм, що контролювати іншу особистість неможливо, всякий може змінитися і змінити і гарантувати стабільність і вірність ніколи не можна. Тобто їх намагаються переконати, що треба знизити гиперконтроль, розслабитися, перестати тиснути на змінив, але потерпілі не можуть знизити тиск і бажання контролю. Вони весь час страждають від недовіри і страждають від того, що вони такі деспоти противні: хочуть постійних звітів і доказів.
Зрештою такий напружений і деспотичне (і вічно незадоволене, підозріле) поведінка потерпілого призводить до того, що винуватець каже: "я втомився, давай розлучимося, якщо ти мені не віриш". Як правило, контролер лякається, визнає свою провину, обіцяє вірити, але ... вірить після цього ще менше (адже партнер не дорожить ним, виявляється) і починає контролювати таємно. А разом з тим - більше ображатися і страждати. І це - ад-удвох.
Щоб вийти з цього кола, треба усвідомити, що основний удар при зраді приходить не на довіру і не на почуття захищеності і не на почуття єдності, як здається постраждалим.

Основний удар припадає на самоповагу людини (!). І саме з цим треба працювати, тільки це дійсно приносить плоди.
Людина, якій змінив партнер, особливо значимий партнер (улюблений або чоловік, особливо коханий чоловік), відчуває удар по самооцінці і самоповазі. Хто вже трохи розбирається в темі фігур в поле, може уявити, що в разі зради удар отримує власна фігура у власному полі. У неї ніби відлітає частина, іноді навіть голова. І чим швидше ця фігура буде відновлена, тим швидше людина прийде в сильне стан і зможе повернути ситуацію в свою користь.
Для цього потрібно дуже добре відрефлексувати, що, страждаючи від зради, ви страждаєте від того, що значимий людина знехтував вами, принизив вас, опустив вашу фігуру в своєму полі низько, знецінила вас, і тепер у вашому полі вся ця ситуація позначилася і від цього вас так крутить. Ось чому виникає спочатку агресія, потім бажання розлучитися (відокремити своє поле), а потім виникає страх. Страх пов'язаний з тим, що ви боїтеся, що ви підете і ваша фігура взагалі зникне з поля другого, він замінить вас на іншого, він буде сміятися над вами з іншим, він ще більше знехтує вами, знецінить вас остаточно. А ви при цьому залишитеся з глибокою раною, самотній, не здатний легко відновити своє поле і наповнити його новою любовною історією.

Звідси і виникає паніка і готовність "хапатися за соломинку зубами".

Дуже важливо не кидатися як курка перед автомобілем то в одну, то в іншу сторону.
Головне завдання - підняти своє самоповагу. Як мінімум - вберегти його від подальшого падіння. Як тільки відчуєте себе красивою, сильною, гідною поваги, в своїх очах і очах партнера, біль від зради пройде. Якщо допустите некрасиві, жалюгідні, що принижують себе вчинки, біль від зради побільшає.
Найкрасивіше поведінку в разі виявлення зради: висловити подив і дистанціюватися.
Запам'ятайте: здивування і дистанція.
Як саме ви будете висловлювати здивування, з гнівом, болем або ступором - на ваш вибір, залежить від вашого характеру і характеру відносин. Але ви повинні висловити подив. Ті, хто реагують "аа, я так і знав!" або "зрозуміло, всі баби шльондри" або "і як він тебе, круто?", "великий у нього?", допускають величезну помилку і опускають своє самоповагу (хоча намагаються знецінити партнера), збільшуючи свій шкоди.

Навіть якщо ви здогадувалися, все одно вважали за краще не знати, тобто в цілому ви все-таки здивовані, а якщо новина застала вас як грім серед ясного неба, тим більше, і не треба робити вигляд, що ви давно вже погодилися з цією ситуацією і живете в ній довго. По суті, ви даєте зрозуміти, що про вас можна витирати ноги, ви були в курсі і нічого, жили собі. Намагаючись висловити своє презирство і цинізм, ви брешете, але брехня вдаряє по вам.

Тому - тільки здивування. Ви не знали, інакше б вели себе інакше! І чим чіткіше ця емоція, тим краще. Шо? Тии? З цим? Мій світ сьогодні впав. Я ніяк цього від тебе не очікував. І так далі. Можна у ввічливій формі, можна грубо і різкіше, можна коротко і стримано, можна емоційно, це вже на ваш смак, дивлячись на ваш звичний стиль спілкування. Але не випускайте пар в гудок, сильна емоція завжди лаконічна, особливо пов'язана з подивом.
І далі потрібна дистанція. Максимальна з тих, яку ви можете собі дозволити. Можете поїхати, їдьте. Можете поїхати з речами, ще краще. Якщо ніяк не можете виїхати, залишайтеся, дистанціюється в своїй квартирі, попросіть не підходити до вас, не чіпати вас і дати вам все обміркувати. Нехай людина розуміє, що ви обмірковуєте і далі можете ще більше дистанціюватися від нього, якщо він не зробить кроків і не спробує все виправити. Тобто чим швидше і далі ви дистанціюєтеся, тим краще (менше схоже на щипці, сильніше значимість ваша виросте), але хоча б просто підіть в себе, перестаньте ініціювати розбирання, не кажіть нічого і не питайте. Це буде вже щось.
Все це потрібно не тільки для зростання вашої значущості в поле зрадника (хоча вона від цього виросте, не сумнівайтеся, це єдина правильна тактика для зростання вашої значущості після того, як вам нанесли удар), але і для підйому вашої самоповаги. Дуже хочеться зняти стрес і кинутися на шию зрадника, зробивши вигляд, що нічого не сталося, а чоловікам найчастіше хочеться терміново затягнути зрадницю в ліжко. Не варто цього робити. Стрес знизиться незначно чи ні, а ваше самоповагу точно впаде ще більше, якщо ви виступите ініціатором близькості відразу після зради вам. Ви підкріпите погану поведінку вашого чоловіка, покажете йому, що ви стаєте гарячим і дуже палким, коли вам змінюють. Але головне - ви самі собі цього не пробачите і це виплекав вашу образу на зрадника. Він принизив вас, ви прийшли в стрес і принизити ще більше, а винен буде він. Тому не принижуйтеся.
Якщо ініціатива близькості виходить від зрадника, тобто він кидається до вас на шию, говорить про любов, тягне в ліжко, тут можна відсторонитися або піддатися йому, краще перше, але і друге не так фатально. Це можна собі дозволити, але ініціатива повинна бути його, а ваша - поступка йому (від розгубленості). Але якщо ініціатор близькості ви, потім вам здасться, що ви - використаний га ... Гаразд, не буду говорити образливі слова, вам і так важко. Але допоможіть своєму самоповазі, не забувайте про нього в цей момент. Пам'ятайте: на нього припадає головний удар і всі наступні біди через це поранення.
Тепер про ластику для зрад, яким може скористатися той, хто змінив, щоб пом'якшити наслідки свого вчинку.
Вам необхідно продемонструвати повагу до свого партнера. Зрадою ви висловили неповагу, значить компенсувати треба повагою. Всі ваші дії повинні бути спрямовані на те, щоб повернути його самооцінку на місце, довести, що його персона в ваших очах і очах свідків мінімально постраждала і більше не постраждає.
Справжній ластик вийде, якщо партнер повірить, що:
1. Вся ініціатива належала іншій стороні і на тому боці є почуття до вас,
2. Його ви представили як дорогого, улюбленого, але збайдужілого до вас людини,
3. Значимість суперника набагато нижче, ніж його, і ви це супернику готові дати зрозуміти.
Подивіться, на що спрямована ця інформація. Потерпілий перестає відчувати, що його принизили. Потрібно відрефлексувати ось цю тему приниження-реабілітація, не закривати її від себе (мовляв, принизити мене неможливо! Можливо звичайно), для теми зрад вона найголовніша. Інший немає. Все відбувається від цього: і муки, що немає довіри, і гидливість, що принесли бруд, і нудота від лукавства, і відраза до сексу, все від того, що потерпілий відчуває себе приниженим, і якщо він не може це відрефлексувати, все одно.
Якщо ви хочете скористатися ластиком і стерти хоча б частину наслідків зради, постарайтеся дати зрозуміти своєму партнеру, що його цінність для вас - велика, цінність суперника - мала, що суперник в курсі його великої цінності, своєю невеликою цінності, і ще - цінність ваша для суперника велика.
По суті треба намалювати таку картину (і бажано в реальності теж їй відповідати, хоча так, бажано не змінювати взагалі, але якщо так вийшло, то ось ця ось картина пом'якшує удар) в якій є партнер - і він нагорі, є ви і дивіться трохи знизу, є суперник і він дивиться на вас знизу і на вашого партнера ще більш знизу. Якщо вийде така картина, самоповагу вашого партнера може бути відновлено, він відчує себе краще і зможе пробачити вас.
Звичайно, він не пробачить вас, якщо зрада - остання крапля, все давно вже погано, і немає сенсу щось відновлювати. Але якщо ви йому все ще потрібні, якщо він хоче зберегти шлюб, то ластик подіє, ви зможете не тільки стерти наслідки зради, а й зміцнити ваші відносини взаємними вкладами і увагою один до одного.
Тобто потерпілий повинен дистанціюватися, а винуватець повинен постаратися утримати (не пускайте тих, кого ви любите, якщо самі змінили, не давайте їм піти, силою не треба зупиняти, але постарайтеся зупинити словами), а якщо не вдалося зупинити, треба постаратися повернути, кажучи про своє каяття, але головне - акцентуючи на важливості і цінності партнера.

Як тільки його відчуття приниженості пройде, до вас погодяться повернутися.

Ви повинні бути згодні робити для цього реальні кроки: відмовитися від спілкування з суперником, показавши останню листування, де ви категорично і жорстко обриває зв'язок, дати паролі і тимчасово надати контроль. В цьому випадку вашу пару можна буде відновити. Контроль не повинен тривати вічно, але він зазвичай потрібно для відновлення самоповаги потерпілого в перші місяці після зради.

Основні помилки, які допускають винуватці:

• кажуть, що змінили, тому що партнер став непривабливим, несексуальним (правильно говорити: "я тобі не цікавий, а вона проявляла ініціативу")
• кажуть, що втратили голову і дуже захопилися (правильно говорити: "у мене був стрес, я пішов на поводу примхи")
• кажуть, що суперниця (суперник) дуже класна, розумна, красива (правильно говорити: "вона у всьому поступається тобі, але вона проявила до мене потяг і я поступився, а тепер шкодую")

Тобто все неправильне пов'язано зі зниженням значущості потерпілого в порівнянні з суперником, а все правильно - з підвищенням значущості в порівнянні з суперником.
Якщо потерпілий входить в раж і монотонно стверджує, що ви йому більше не потрібні, неприємні, він вас не любить і не потребує вас, в якийсь момент краще зробити піку, ніж продовжувати липнути, знижуючи значимість. Піку можна робити відразу, треба спочатку вибачитися, обіцянки, докази, тобто спочатку треба створити поле своєї правоти, свою готовність спокутувати шкоду і побудувати кращі відносини. Але якщо потерпілий не приймає, можна в якийсь момент образитися сказати, що, якщо ви не потрібні, ви можете піти до тих, кому ви потрібні. І дистанціюватися, давши потерпілому подумати.
Тобто крім того, щоб допомагати відновлювати самоповагу потерпілого, не треба забувати і про своє. Так, ви винні, але ви не повинні весь час тепер лежати в ногах. Опустилися на коліна і піднялися, вистачить. Якщо вас не хочуть пробачити, значить вас не люблять, пам'ятайте про це. Любов володіє дуже великим запасом вибачення. Просто допоможіть людині вас пробачити, але не примушуйте його, якщо він не хоче. опубліковано econet.ru

Автор: Марина Коміссарова

PS І пам'ятайте, всього лише змінюючи свою свідомість - ми разом змінюємо світ! © econe t