Чи потрібні схожість характерів і спільні інтереси в шлюбі?

1. «Лід і полум'я»
2. "Два чоботи пара"

Всі ми, бажаючи знайти свою любов , Мріємо про людину, яка розуміла б нас у всьому, поділяв наш світогляд, інтереси і т.д. Але ... недарма ж існує приказка про тяжінні протилежностей! Так чи потрібно схожість інтересів і / або характерів для побудови максимально гармонійних відносин? Що робити, щоб створити щасливу пару з чоловіком, з яким у вас мало спільного, і чи можливо це? На всі ці та інші питання відповість сайт "Красива і Успішна»!

Скажемо відразу - життя різноманітна і дивовижна, і існує безліч щиро щасливих пар, де партнери відрізняються, «як лід і полум'я», або, навпаки, є «двома чобітьми парою»! Чому можливі обидва ці варіанти і які потенційні проблеми приховує кожен з них?

«Лід і полум'я»

Що приваблює нас в людях протилежної статі? Так саме це - протилежність! Ми, жінки, ніжні і спокійні - вони, чоловіки, рвучкі і рішучі! Ми примхливі - вони цілеспрямовані! Ми любимо сукні і квіточки - а вони мотоцикли! І так далі, за списком 🙂

Загалом, нас інтуїтивно цікавить в потенційних партнерах то, чого немає в нас. Відмінності нас віддаляють, але вони ж нас і зацікавлюють!

Умовно - уяви поруч з собою чоловіка, який був би твоєю точною копією, тільки в чоловічому вигляді. Було б тобі це цікаво? Чи не дратували б ті ж самі недоліки, комплекси, труднощі характеру? А адже в чоловікові хочеться бачити принца, героя - щоб він був трошки сильніше, розумніше, впевненіше в собі і т.д., щоб міг «показати світ іншими очима»!

На початку відносин саме це найчастіше і є ключовим фактором - можливість обміну інформацією, поглядами, інтересами і т.д.

А згодом, коли всі ці відмінності перестають дивувати і бути несподіванкою, приходить взаємодоповнення. Напевно ти знаєш знайомі сімейні пари, де, наприклад, один «вибуховий» холерик, а інший - «втихомирювати» флегматик: обидва звикли! Обидва знають, що другий може його врівноважити!

До речі, саме взаємодоповнення темпераментів психологи вважають більш стійкою моделлю відносин, ніж співіснування поруч «однотипних» партнерів: наприклад, двом холерикам мирно уживатися складніше, ніж взаємодоповнюючим холерикові і меланхолікові.

Зрозуміло, що щось об'єднуюче є завжди - навіть якщо з боку відмінностей більше, ніж подібності! Зрештою, всі ми люди, і якщо цікавитися коханою людиною, намагатися його зрозуміти, розкрити - то, без сумніву, загальне виявиться!

І ... так запускається процес, який призводить до всім відомого явища: люди, які довго разом, стають схожі один на одного!

Але є інший сценарій розвитку відносин людей з різними характерами і поглядами на життя. Пара створює сім'ю, маючи якийсь первинний інтерес один до одного. Потім виявляється, що відмінності є неприйнятними для обох, вони дратують в партнері, поділяють і т.д.

Завантаження ...

Але ... розставання не відбувається! А відбувається те, що оточуючі люблять трактувати як «подвиг в ім'я збереження сім'ї»: живучи під одним дахом і засинаючи в одному ліжку, чоловік і жінка максимально дистанціюють свої життя один від одного.

І це нескладно, і виглядає цілком нормально - весь день обидва на різних роботах, а вдома з загального сімейна каструля супу на тиждень. Один за комп'ютером, інший перед теликом. Або перед теликом чоловік, а дружина варить той самий суп.

Пошуком об'єднують моментів ніхто не займається - все зусилля спрямовуються на те, щоб один одному не заважати і не створювати надто явних конфліктів інтересів: щось на зразок «сімейної комуналки» ... Найсумніше, що дуже часто обоє саме це і вважають нормальним сімейним життям : мовляв, в родині головне виконувати «жіночі» та «чоловічі» обов'язки а не якусь там душевну спільність шукати! Якщо перебільшено: від чоловіка - зарплата, ремонт, секс; від дружини - кухня, побут, догляд за дітьми, знову ж секс ... А для задушевних бесід, спільного цікавого дозвілля і взаєморозуміння є друзі / подруги, колеги, батьки і т.д ...

Не буду вдаватися в подробиці, ніж це погано!

"Два чоботи пара"

На перший погляд, чим ближче люди за світоглядом і інтересам, тим простіше їм розуміти один одного, знаходити спільну мову і т.д. Саме це найчастіше є чинником первинного інтересу одне до одного - адже всі ми в основному шукаємо людей свого кола спілкування та інтересів, «своєї породи»: радіємо збігів і спільності і т.д.

Якщо такий збіг стає запорукою гармонії відносин, то можна тільки порадіти!

Однак варто поговорити і про зрідка спливає негативній стороні явища: коли пара зациклюється один на одному, і кожен перестає відчувати свою індивідуальність, себе як цілісну особистість.

З одного боку - любов до людини вже передбачає деяку зацикленість: ми співвідносимо свої дії і інтереси з його, ми змінюємося поруч з коханим, міняємо щось в собі для нього (іноді навіть непомітно для себе) - і це досить нормально!

Ненормально - коли один в парі заради іншого повністю відмовляється від своїх реальних бажань, цілей в житті, пріоритетів і т.д.

Скільки випадків, коли, вийшовши заміж, жінка відмовлялася від своїх хобі, пошуку цікавої їй роботи, звичного способу життя і т.д. - аби підлаштуватися під чоловіка і його погляди! А в підсумку? Розчарування, звинувачення чоловікові в зіпсованої життя, нереалізованих мріях і т.д. ...

Головне - розуміти, що можна бути разом, і не будучи «дзеркальним відображенням» один одного! Важливіше не подібність або його відсутність, а бажання і вміння зрозуміти і прийняти улюбленого таким, яким він є!

-
Автор - Даша Блінова, сайт www.sympaty.net - Красива і Успішна

Копіювання цієї статті заборонено!